Ena:

Szia!

Ötlet, kreativitás: Tetszett a történeted, jó volt az alapötlet, bár annyira nem sikerült megnyerned vele, mint kellett volna. 1/2

Helyesírás: Sok hiba volt benne, legtöbbször vesszőhiba, de volt olyan is, amikor elgépeltél egy-egy szót. 1/3

Cím-tartalom összefüggés: A gyilkos erdő… hmm, szerintem nem ez a legmegfelelőbb cím a történetednek. Az igaz, hogy nagyja részt egy erdőben játszódik és, hogy gyilkos is van benne, de valahogy mégsem az jut eszembe a címről, aminek kellene.  1/2

Szóhasználat: Szóhasználatilag nem tetszett a történeted, helyenként nagyon érthetetlenül, értelmetlenül fogalmaztál. Sokszor használtál olyan kifejezést, ami nem illett oda, vagy rosszul írtad, ilyen például: „… az erdőre szemezte szemeit.” Itt szerintem azt szeretted volna írni, hogy szegezte a szemét, és nem ez volt az egyetlen ilyen félreértelmezésed. Azonban szóismétlést nem nagyon találtam benne.  1/3

Érzelemábrázolás: Nem igazán tetszett, ahogy az érzelmeket ábrázoltad. Egyszer így reagált a szereplőnk különböző dolgokra, máskor pedig amúgy. Azt például értem, hogy nagyon félt az erdőben a történet kezdetén, de, hogy hogyan került oda, az rejtély. Amikor a rendőrrel beszélgetett az annyira kisiskolás volt, hogy teljesen összezavart. Akkor a főszereplőnk most hány éves is? Mert egy érettebb leányzó nem úgy kezdett volna hetet-havat összehordani, mint egy kislány, hanem szépen, nyugodtan elmagyarázta volna a biztos úrnak, hogy mi is folyik ott. Nem csodálom, hogy a férfi nem hitt neki. Ezen kívül az is szemet szúrt, hogy szinte mindenre máshogy reagált, mint az elvárható lett volna. 2/5

Karakterek kidolgozottsága: Azt tudjuk, hogy puha az ajka és, hogy sápadt a bőre, de kb. ennyi, ezek alapján nem lehet elképzelni egy szereplőt. A fickóról is csak annyit tudunk nagyjából, hogy férfi. Jobban ki kellett volna dolgozni őket, legközelebb erre figyelj. 2/5

Témának való megfelelés: Jó kis rémtörténet lett, de sok benne a fekete lyuk. Például, maga, a férfi kiléte, hogy ki ő, mi ő, és miért csinálja azt, amit. Hogy hogyan kezdődött ez az egész öldöklés, és miért akkor szűnt meg, amikor a csaj megátkozta? 2/2

Kinézet: Eléggé ömlesztve kaptuk, nem volt bekezdésekre bontva, úgyhogy elég kellemetlen volt olvasni. A párbeszédekkel nem volt sok bajom, csak legközelebb figyelj arra, hogy amikor vonal van, utána szünet és csak azután jöhet a szöveg. 2/3

Összesítve:  12/25 

Jessie:

Szia!

A történet elég érdekesre sikerült bár voltak részek, amik nem voltak teljesen világosak, legalábbis számomra. Ugye van egy áldozatunk – Mira -, aki egy erdőben hal meg, mert elszorítják a nyakát, vagyis megfullad… Van még ugye egy támadónk, akinek ugye vörös szemei vannak, nos ugye ő öli meg Mirát, és a lány azt mondja a srácnak, hogy legyen átkozott, na itt valami megtörik a srácban és elengedni a főszereplőt és a szeme – mármint a srácé – „kifolyik” és itt a fiú folytatja a régi életét, vagyis ismét normális ember lesz? Az erdő áldozatainak vére távozik a srác szeméből, akkor valójában a srác ölte meg azokat, akik előtte meghaltak az erdőben?

Visszatérve a fojtogatáshoz, azt írtad, hogy a lány keze elkékült és hideg lett, nem is tudom… szerintem nem ez az első jele annak, hogy valaki megfullad.

Vészes helyesírási hibát nem találtam, de eléggé szemen ütött az „e évszak” kifejezés. Ami még szembetűnt, hogy sokszor használtál oly’,tán és s kötőszavakat, nekem ez egy kicsit bántotta a szemem, bár erre is azt mondanám inkább, hogy teljesen attól függ, hogy milyen kifejezéseket használ az ember, mármint, hogy melyik megyéből származik. Találkoztam már ilyesféle kötőszavakkal egyik ismerősömnél, aki romániai magyar, de a későbbiekben sikerült neki is az, hogy kiírja teljesen és szerintem te is megpróbálhatnád ezt. ;) (Remélem nem sértődsz meg azért, hogy egy másik emberhez hasonlítottalak.)

Néhány mondat elején használtál én és de kifejezést, erről is le kéne szoknod, mert nem szép, vagy esetleg, ha úgy érzed, hogy azzal kéne mondatot kezdened, akkor próbáld meg csak vesszővel hozzákötni az előző mondathoz, HA lehetséges.

Néhányszor használtál macskakörmöt, hogy kifejezd az iróniát, szerintem ehhez nem kell macskaköröm, mert ha a szövegkörnyezet olyan, akkor mindenki megérti, hogy te ott mit akartál kifejezni.  

Sok helyen kihagytál szóközöket, erre legközelebb figyelj jobban.

Egyszer a támadónk felírt egy szöveget az ablakra, ami helyesen Believe me or not, angol szakon vagyok a suliban ezért ez egyből szembeötlött, és ha úgy gondolod, hogy tényleg lényeges legyen, hogy angol szöveg legyen a történetben, akkor inkább nézz utána a megfelelő szó helyesírására, mert biztos, ami biztos. Ha már az angolnál tartunk akkor meg kell, hogy említsem, hogy hiába háborodik fel az ember, hogy lehúzzák a takaróját, akkor egy magyar novellába szerintem magyarul kell megszólítani az embert, hogy Hé, nem pedig Hey.

Az egyik mondatod, mármint párbeszéded úgy kezdődik, hogy hahaha, ezt szerintem, ha párbeszédvégére írod oda, hogy gúnyosan nevetett, akkor az jobban odaillik, de ez csak az én véleményem.

Egyszer tettél egy megjegyzést zárójelben, szerintem az kötőjellel sokkal, de sokkal szebb lett volna.

Amikor Miráról beszéltél, akkor voltak dolgok, amelyekben volt helyesírási hiba, vagyis arra gondolok, hogy nem úgy kellett volna írnod, hogy Mira-ról, simán lehetett volna egybe is.

A címmel annyira nem voltam megelégedve, mert nem egészen erről szól, vagyis amikor én elolvastam a címet arra gondoltam, hogy a növények életre kelnek és embereket ölnek vagy hasonló, de itt egy srácról van szó.

A szóhasználatodról annyit tudnék mondani, hogy voltak kifejezések, amiket én nem így használnék, például én azt mondanám, hogy álom jön valaki szemére, vagy ha ki jön rajtam a libabőr, akkor én azt nem használom többes számban.

Az érzelemábrázolásodtól nem voltam annyira lenyűgözve, nem érintett meg annyira, mint kellett volna, bár lehet az is manipulálta ezt, hogy nem ismerem annyira a főszereplőt magát. Vagyis nem sok információt tudtunk meg róla, legalábbis nekem nem sok jött át.

A témának megfelelt, bár a kinézeten legközelebb javíthatnál, legközelebb tegyél egy-két üres sort, mert így eléggé egybefolyt.

Csak, hogy tudd, nagyon szépen tudsz tájat leírni, volt pár nagyon megnyerő kifejezés, gondolok itt a kopogtató tavaszra, parázsló vörös pupilla, a Nap szolgálata és sok más hasonlóról.

És az egyik legpozitívabb számomra, hogy te végre ANGOL neveket használtál, amit egyszerű kimondani, nem pedig a legbonyolultabbakat.

Pontozás: 
Ötlet, kreativitás: 1/2 pont
Helyesírás: 2/3 pont
Cím-tartalom összefüggés: 2/2 pont
Szóhasználat: 2/3 pont
Érzelemábrázolás: 3/5 pont
Karakterek kidolgozottsága: 3/5 pont 
Témának való megfelelés: 2/2 pont 
Kinézet: 1/3 pont