Ena:

Szia!

Ötlet, kreativitás: Imádom az angyalos sztorikat, úgyhogy tetszett a sztorid alapötlete. Korea sem áll tőlem messze, szóval ezzel sem volt semmi gondom. Nem volt sablonos: vámpíros és angyalos történetet nem nagyon olvastam még. Tehát a pontszámod: 2/2

Helyesírás: Nem volt benne sok hiba, inkább csak a szóismétlés volt az, amin meg-megakadt a szemem. Sok szinonima van, legközelebb használd őket. Ezen kívül a tőmondatokkal is vigyázz, pl: „Közelebb lépett. Megremegtem. Lépett még egyet felém” Ezt én így írtam volna: Közelebb lépett, mire én megremegtem, majd lépett még egyet felém… Sőt, inkább így: … majd még egyet lépett felém. Néhol a szavakat is felcserélted egy-egy mondatban, ami sokkal jobban hangzott volna, ha máshogy írod.  1/3

Cím-tartalom összefüggés: Szerintem jó a címed, összefügg a történettel, ezen a téren nem találtam kivetnivalót. 2/2

Szóhasználat: Itt visszatérnék a szavak helyes mondatbeli elhelyezésére, amit fentebb már megemlítettem. 2/3

Érzelemábrázolás: Szegény leányzó elvesztette a szüleit, amiről nem is tudott, és erre csak pityereg egy kicsit, és azon aggódik, hogy milyen kár, hogy nem tudta eltemetni őket. Nekem ez nem tetszett. Meg az is, hogy milyen hamar megnyílt a fekete angyalnak, mikor az elején nagyon is tartott tőle. Aztán az sem nyerte el a tetszésemet, hogy volt olyan, ahol túlreagált a szereplőnk egy-két helyzetet, és volt, ahol viszont alulreagált valamit. 2/5

Karakterek kidolgozottsága: A helyzet az, hogy egyáltalán nem tudjuk hogyan is néz ki a főszereplőnk, pedig az fontos, szerintem. Az angyalról sok mindent leírtál, ami viszont egy jó pont. 4/5

Témának való megfelelés: Horrornak nem mondanám, inkább egy kis thrillernek, vagy simán rém sztorinak, amiből pont a lényeg hiányzik. Amikor megtudtam, hogy a lány „szülei” vámpírok abban reménykedtem, hogy nagy csata lesz, esetleg megtámadják a lányt, és lesz egy kis izgalom, de nem így lett. Az angyal és a vámpírok közötti összecsapás lemaradt, pedig az szolgáltatta volna a nagy harcot a sztoriban, és nem tudtuk meg, hogy akkor valójában mi és hogyan történt.

Azonban akkor, amikor a lány megtudta, hogy mi is lett az igazi szüleivel kirázott a hideg. Mindenesetre, fantasynek jó volt J 1/2

Kinézet: Szép volt, jó volt, kellemes volt olvasni. Jó volt, hogy tördelted, mert nem folyt egybe az egész. A párbeszédeket is helyesen írtad, azzal sem volt bajom. 3/3

Összesített pontszám: 17/25

Köszönjük a részvételed.

Jessie:

Szia!

Az alaptörténet egész jó, bár a kivitelezése annyira nem tetszik, sokszor a fontos dolgok nagyon gyorsan zajlanak, míg a lényegtelenek pedig hosszabb ideig húzódnak, gondolok itt például a telefonbeszélgetésre, szerintem az teljesen felesleges, nem tartozik a történethez és nincs benne semmi rejtett információ, amire a későbbiekben szükségünk lenne.

Helyesírási hibáid nem voltak, bár néhány alkalommal félre gépeltél, erre a jövőben jobban figyelj oda. A szóismétlés is elég gyakori volt és sokszor használtál De-t, Én-t mondat kezdésnek, ami nem helyes. Nálam még a pizsiparti kifejezés sem nyerte el a tetszésemet, mert, mondjuk, ha a szereplőnk beszélne így, akkor megérteném, de ez egy leíró részben volt, szóval legközelebb írd ki teljesen.

Voltak részek, amikor teljesen ellentmondtál saját magadnak, egyik pillanatban azt írtad, hogy a szereplőkben az ütő is megállt, másik pillanatban pedig nekiesett az őrangyalának, hogy ki ő és mit keres a szobában – remélem érted, mire célzok.

Volt még egy-két kifejezés, ami számomra érdekesen hangzott, (pl.: világított a Nap) de itt inkább az jut eszembe, hogy lehet azért volt, mert nem egy megyéből származunk, mert szinte minden országrésznek meg van a maga kifejezésmódja.

A cím és a tartalom összefért, de legközelebb magyar címet is adhatnál neki, mert nem biztos, hogy mindenki érti az angolt.

A témának teljesen megfeleltél és jól is osztottad részekre a novellát.

A párbeszédeket pedig sokszor nem írtad helyesen, jó lenne, ha utána járnál, hogy hogyan kell helyesen írni őket, esetleg segíthetek is benne, vagy tudok olyan oldalt ajánlani, ahol vannak „író leckék”. ;)

Az érzelemábrázolásról szeretnék még beszélni… A novellában ugye a szereplőnk elvesztette a szüleit, de még sincs hisztérikus sírás vagy hasonlók, tudod ez engem nagyon meglepett, sőt szerintem ez egyáltalán nem jellemző, tudod évekkel ezelőtt én is elvesztettem az egyik szülőmet és még a mai napig nagyon fáj a hiánya, és legközelebb figyelj arra, hogy tényleg valósak legyenek az érzelmek.

Pontozás: 
Ötlet, kreativitás: 1/2 pont
Helyesírás: 1/3 pont
Cím-tartalom összefüggés: 1/2 pont
Szóhasználat: 1/3 pont
Érzelemábrázolás: 2/5 pont
Karakterek kidolgozottsága: 3/5 pont 
Témának való megfelelés: 2/2 pont 
Kinézet: 2/3 pont